даже родной город может удивить

         Город, в котором я выросла, очень отличается от Киева, и не только количеством людей, отсутствием метро и работой магазинов до 18. В первую очередь особенность Николаева во многом в его, скажем так, гламурности.
              Если присмотреться к жителям, то представляется такая занимательная картина: женщины от школьного до пенсионного возраста в большинстве своем ходят на каблуках (точнее, прыгают, ибо киевские тротуары как паркет по сравнению с Нико), макияж не просто желателен в будни, а абсолютно обязателен в каждую минуту женского бытия (я когда-то умела принять душ так, чтоб не смыть косметику, если попадала в гости с ночевкой), каждый житель, независимо от доходов, старается иметь хотя бы по паре видов золотых украшений (которые с ним находятся так же круглосуточно, не только "для выхода"), одежда и аксессуары изобилуют стразами во всех возможных местах и на каждом виде, при чем мужские в том числе. То же самое касается правильности произношения и словообразования.
             В общем, все современные тенденции моды и стиля вы спокойно найдете в любой час-пиковой маршрутке в полном составе (!) её пасажиров; киевляне, слава Богу, относятся к этому снисходительнее и предпочитают выглядить скорее опрятно и натурально, чем как перед встречей с сексуальным фотографом. В сумме это выглядит очень даже мило, люди как будто все едут на праздник, но поддерживать такой стиль чрезвычайно утомительно, поверьте. В виду этого, я со своими ненакрашенными ресницами часто привлекаю любопытные взгляды и вздернутые брови)          
             Раньше я ощущала эти приколы только где-то в глубине, просто чувствуя себя немного чужой на этом специфическом празднике жизни. Попав в общагу, мне полегчало: не все живут так же. Но только мой муж помог мне разобраться, что именно смущает мое нутро (его чрезвычайно раздражают некоторые подобные проявления и яда в его словах немеренно). :)
            Помимо этого, став мамой, я обратила внимание на другой нюанс: подавляющее большинство водителей и пешеходов проявляют невероятно хамское поведение: я как-то минут десять ожидала на (!) пешеходе, что кто-то из этих невоспитаных грубых и эгоистичных лиц пропустит меня с коляской, страстно желая каждого из них от души пнуть в железный зад. Вместе с тем, безбашенные люди, по диагонали в развалочку переходящие центральный проспект на красный свет, а то и без пешехода вовсе, часто делают вид, что машин на дороге нет вааще. Этот взаимный игнор до сих пор повергает меня в глубокий ступор.
            И вот, собственно, приближается главный герой моей заметки. Выхожу я, качаясь и кружась, из больницы и направляюсь к такси. Опрятная машинка, чистый салон, все ок. Только говорю адрес, как набирает меня муж, внимательно выслушивает мой слезный рассказ, меня начинает мутить и мы прерываемся. Через некоторое время я замечаю, что мы не едем, а буквально парим, не ощущается ни единой ямки. При переезде через трамвайные рельсы мне приходит в голову забавная мысль, что, если бы эта машина физически могла переползать через препятствия тихонечко на пузике, то она бы сделала это. Я решила вполголоса отметить:
     - Вы очень мягко водите.
     - Ну так я ж слышу, что Вы после перевязки, ёпты! - вдруг весьма эмоционально ответил водитель. - Это молодые вечно куда-то спешат, понятий не знают! А мы с Вами не опаздываем, я решил проявить внимательность,  не глухой же, в натуре! Так что Вы сидите себе тихонько, отдыхайте, я тему просекаю!
             Я пробормотала благодарности и после этого у меня пропал дар речи. Такие обороты мои уши слышали исключительно после поступления в универ, то есть за 16 лет жизни в Нико никто и никогда не говорил рядом со мной подобным образом и с такой душевной обескураживающей заботой. Я так удивилась, что забыла про ту мерзкую боль, которая терзает меня столько времени.
            Так что есть еще порох в пороховницах, есть, чем родному городу меня удивить. Респект тебе, неизвестный водитель! В натуре! :)

о наболевшем из серии про домохозяек

Проведя неделю на вынужденных, но, как оказалось, необходимых мне каникулах, я пришла к нескольким важным выводам. Пока не знаю, как следовать своему разуму и как реализовать свои амбиции и социальные роли, но, для начала, хотя бы запишу свои признания. Сестра вместе с крестными и родителями заполнили зияющие дыры в моих закромах, отсутствие обязанностей и – что важно! – чувства вины за реальное и придуманное помогли мне здоровски отдохнуть, принять ряд тяжелых решений (гораздо легче, чем обычно!) и быть честной с собой.

Мне не хватает реализации. Мне страшно браться за диссертацию, потому что я одновременно не считаю её чем-то особо срочным и не считаю себя достаточно достойной и сильной, чтобы её написать. Мои обязанности одновременно чрезвычайно сложны и лишены всякой почетности. В редких случаях, когда незнакомые люди заговаривают про сферу моей деятельности, то я слышу «ну да, Вы мама и аспирант, а заняты-то чем?». В этом простом вопросе вся сложность ножниц, в которых оказываются женщины: кризис гуманитарного образования, наложенный на восприятие материнства, что, как мне кажется, связано с недостаточным знакомством с особенностями материнских будней.  Эти ситуации не убивают мое эго только потому, что мне известна реальная нагрузка на маму, домохозяйку и молодого ученого (хотя мои преподаватели чрезвычайно терпеливы). Я обожаю своего сына и мое сердце начинает колотиться при мысли, что я пойду на какого-то рода заработки, которых при удачных обстоятельствах хватит на няню. Няню, которая будет выполнять воспитательные функции матери, мои функции!

Но мне не хватает реализации. Я испытываю острый недостаток в общении с людьми, настолько острый, что начинаю заигрывать со всеми случайными встречными, готовыми контактировать со мной, вплоть до врачей, которые будут меня оперировать! Нет, я не бросаюсь трепаться про все попало с пассажирами маршрутки, но пару коментариев по ситуации могу вставить, если чувствую поддержку хоть кого-то. Они почти всегда наполнены юмором и призваны разрядить ситуацию, но сам факт.

Мне хочется чувствовать себя профессионалом, делать что-то хорошо и иметь срезы этих успехов. Мне мало быть просто «очень умной домохозяйкой». Но как эти социальные потребности совместить с моими функциями? Ведь эти требования мой мозг предъявляет постоянно, но в подавленном ежедневными нескончаемыми делами состоянии, и я могу осмыслить эти едва слышные намеки только когда имею возможность отдохнуть! Я нашла альтернативу няне, но работа на дому требует от меня навыков, которых у меня нет, то есть я дожна буду освоить что-то прямо посреди своего быта. Работает так множество людей, но обучаться.... я моментально впадаю в состояние аффекта, когда кто-либо отрывает меня от поглощения информации, и могу сорваться прежде, чем осознаю, что передо мной мой ребенок! Мое искреннее раскаяние перед ним не имеет никакого значения, равно как и извинения. А работа а-ля «для прогрессивных мам» - это просто чей-то грамотный либо тупой бронебитный маркетинг, элементом которого мне становиться просто противно.

И вот, мой статус «очень умной домохозяйки» укрепляется за мной и вместе с ним растут мои академические долги перед научным.