о наболевшем из серии про домохозяек

Проведя неделю на вынужденных, но, как оказалось, необходимых мне каникулах, я пришла к нескольким важным выводам. Пока не знаю, как следовать своему разуму и как реализовать свои амбиции и социальные роли, но, для начала, хотя бы запишу свои признания. Сестра вместе с крестными и родителями заполнили зияющие дыры в моих закромах, отсутствие обязанностей и – что важно! – чувства вины за реальное и придуманное помогли мне здоровски отдохнуть, принять ряд тяжелых решений (гораздо легче, чем обычно!) и быть честной с собой.

Мне не хватает реализации. Мне страшно браться за диссертацию, потому что я одновременно не считаю её чем-то особо срочным и не считаю себя достаточно достойной и сильной, чтобы её написать. Мои обязанности одновременно чрезвычайно сложны и лишены всякой почетности. В редких случаях, когда незнакомые люди заговаривают про сферу моей деятельности, то я слышу «ну да, Вы мама и аспирант, а заняты-то чем?». В этом простом вопросе вся сложность ножниц, в которых оказываются женщины: кризис гуманитарного образования, наложенный на восприятие материнства, что, как мне кажется, связано с недостаточным знакомством с особенностями материнских будней.  Эти ситуации не убивают мое эго только потому, что мне известна реальная нагрузка на маму, домохозяйку и молодого ученого (хотя мои преподаватели чрезвычайно терпеливы). Я обожаю своего сына и мое сердце начинает колотиться при мысли, что я пойду на какого-то рода заработки, которых при удачных обстоятельствах хватит на няню. Няню, которая будет выполнять воспитательные функции матери, мои функции!

Но мне не хватает реализации. Я испытываю острый недостаток в общении с людьми, настолько острый, что начинаю заигрывать со всеми случайными встречными, готовыми контактировать со мной, вплоть до врачей, которые будут меня оперировать! Нет, я не бросаюсь трепаться про все попало с пассажирами маршрутки, но пару коментариев по ситуации могу вставить, если чувствую поддержку хоть кого-то. Они почти всегда наполнены юмором и призваны разрядить ситуацию, но сам факт.

Мне хочется чувствовать себя профессионалом, делать что-то хорошо и иметь срезы этих успехов. Мне мало быть просто «очень умной домохозяйкой». Но как эти социальные потребности совместить с моими функциями? Ведь эти требования мой мозг предъявляет постоянно, но в подавленном ежедневными нескончаемыми делами состоянии, и я могу осмыслить эти едва слышные намеки только когда имею возможность отдохнуть! Я нашла альтернативу няне, но работа на дому требует от меня навыков, которых у меня нет, то есть я дожна буду освоить что-то прямо посреди своего быта. Работает так множество людей, но обучаться.... я моментально впадаю в состояние аффекта, когда кто-либо отрывает меня от поглощения информации, и могу сорваться прежде, чем осознаю, что передо мной мой ребенок! Мое искреннее раскаяние перед ним не имеет никакого значения, равно как и извинения. А работа а-ля «для прогрессивных мам» - это просто чей-то грамотный либо тупой бронебитный маркетинг, элементом которого мне становиться просто противно.

И вот, мой статус «очень умной домохозяйки» укрепляется за мной и вместе с ним растут мои академические долги перед научным.